暗中模索で五里霧中

しょんぼりオタOLのぐたぐだ日常ブログ

彼女に聞いてみたかったこと(休職に至るまでのエトセトラ)

電通で東大新卒のエリート女子が、パワハラ・セクハラ・100時間を超える残業に潰されて自殺したニュースを読んだ。

 

 

余りに酷い話で、自分の抱えてる悩みなんてちっぽけな、ゴミのようなものかもしれないと思う。

私の職場は残業は36時間までだし、有給だって取れる。

入社３年後定着率だって悪くない。 

でも、私は休職した。

 

直属の上司がサイコパスで全く言葉が通じないこと。

前任が、私(新人)が就任した直後に突然休職し戻ってこず、その複雑な後処理(クレーム含む)・進行中の案件を引き継がざるえなかったこと。

育成係の先輩が、理論派体育会系で、意見が対立してはねじ伏せられてしまっていたこと。

そして処理しきれない「前任からの引き継ぎ案件」「上司から命じられた新規案件」「人事からの若手レポート要求」があったこと。

唯一、上司や先輩の態度を見かねたベテランさんが色々と助けてくれ、メンタルの不調にも寛容だったけれど、休職を決めて数日後、突然「お前も不真面目なだけで詐病だ！前任と同じだ！」と手の平を返されたこと。

(あとこのベテランさん、私の愚痴を聞くと称して、ご飯によく誘ってきた。最初は心が軽くなったし楽しかったが、時期に「俺が若かったら付き合うのに」「初体験どうだった？」「生理ちゃんと来てる？」「オナニーどうやってするの？」等聞いてくるようになった。セクハラだと茶化して言うと、「そんなに言われたらもう仕事の面倒みない、傷つく」と圧力をかけられ、弱っていた私は無意識に考えることを辞めた) 

 

要は直近の人間関係が上手くいかず、ダメになってしまった。

 

 

そうなのだ。 

 

「出来なくてもやるんだよ❤︎それがやりがいじゃん❤︎」

「しんどくなったら言ってくれよ、でも、しんどいと働いてるって感じがして楽しいよね」

 

多分、上司からすると私の方がサイコパスで、昔の自分なら出来ていた量が何故出来ないのか、出来ないから分担して欲しいってそれは君の仕事じゃないか、とかそういうことなのだ。事実、冷たい目でそう言われた。

自分で言うのもなんだが、私は真面目で誠実だ。テストは大嫌いだったけれど、空気は読めないけれど、それでも同期の何人かや少ない友人達は「さわむらは良いヤツだ」と認めてくれた。

 

だから思ってしまった。

 

「頑張らなくちゃ」

「せっかく入れた会社だし」

「ほかの上司のもとについた同期は定時で上がれていいなあ、でも仕方ないよね」

 

自分を無理矢理納得させ、頑張ってきた。

前任のクレーム処理がメインだから成績は上がらず、人事には評価されなくても。

お客様に厳しい言葉ばかり打つけられても。

今このユニットから抜けたら、他メンバーに迷惑がかかるから。

課長は報告したことの半分は忘れるし、調子ばっかり良くて責任からすぐ逃げるけど、他メンバーは皆耐えてる。

先輩にも人のせいにするなって言われた。

だから、きっと私が強くならなきゃいけないんだ。

弱い私が悪い。

私が悪い、私が悪い、私が悪い。

もっと仕事ができれば、要領が良ければ、コネがあれば。

私が悪い、私が悪い、私が悪い。

 

それでも仕事は回っていた。

ただちょうど一月前、ちょっとした報告会があった。

同期同士の成績発表会。

私は誰よりも残業してるのに、最下位だった。

いつも定時で帰る帰国子女の美人が一位だった。

ただぼんやりと、彼女がくれたハワイだかバリ島だか(有給を使って旅行したそうだ)のお土産は美味しかったなあと思った。

私が彼女だったらなあ。

彼女だったら、今のこの状況もパパッと切り抜けて、楽しく旅行に行けるんだ。

きっとそうに違いない。

出来の悪い私が幾ら足掻いたって、なんの意味もないかもね。

 

その日から体調は下降の一途を辿り、頭が痛い、起きれない、食欲がない、眠い日と眠れない日が交互に来る…

大学時代から服用している安定剤があるにも関わらず、仕事でミスは増えパニックを起こすようになった。

 

「さわむらさん、報告してよ」

「どの件で、誰に、どこまで、どうやって報告するんですか？」

 

「さわむらさん、連絡どうなった？」

「朝10時にA社に〜を連絡して、そのあとB社に〜を」

「違うよ、要点だけでいいから」

「要点？？？」

「C社のこと！」

 

見かねた上司の上司(この人は割とまとも)や、人事の計らいで、診断書を出せば明日にでも休職できると言われた。

私自身、これ以上仕事は続けられないと感じていた。

 

「前任さんと一緒ですね。まだ後輩が出来て半年も経ってないのに」

「まあまあ、今はさわむらさんの身体が大事だから」

 

使えなくなった駒を見る目で、偉い人達は言った。

私の、前任のような夜逃げはするもんか、というプライドはボキリと折れた。

 

それからは地獄だった。

なけなしのプライドをかけて、一週間だけ引き継ぎ期間をもらえるよう申し出た。その間もユーザー対応はしなくてはいけない。多忙にも程がある。

私はこっそりデスクの中のものを持ち帰り、毎日2時間睡眠くらいで引き継ぎファイルを作り続けた。残業もするなと言われていたため、家で出来る作業はなるべく家でやろうと思った。

(本来は持ち出し禁止だが、私が大量のファイルを鞄に詰め込んでいても、上司達は見て見ぬ振りだった)

また、会社で顧客データを整理していると

ベテランが大声で

 

「あー俺の仕事増えた！」

「うわっなんか汚いデスク(私のだ)ある！目に毒！」

「おい、代わりに出張してくれる××さんに詫び入れた？菓子折りは？ほんっっとお前は前任の生写しだな！」

 

と数々のボディーブローを入れてきた。

(ちなみに××さんは全く気にしておらず、疲れを癒しておいでと優しく諭してくれた)

セクハラが入っていたとは言え、かつて「さわむらさんは前任と違って真面目だから、上司はちゃらんぽらんだし、困ったら相談してな」と助けてくれた恩人なだけに哀しかった。

 

上司は一見にこやかな人物だったが、私ににこやかにしても無駄と考えたのか

 

退勤前に

「明日の10時までにーーをよろしく(何も聞かされてないから、一から作らないといけない)」

「手が足りない？でもこれさわむらさんしか分かんない処理でしょう。じゃあベテランさんに頼めば？え？俺も一緒に頼んで欲しい？なんで？自分でやりなよ」

 

ボロボロの状態で成果物を渡しても「ありがとー助かったわー」と棒読みされるだけなので、本当に苦痛だった。

 

 

これもちょっと分かる。

休職した後の基本は「現職復帰」だと聞かされて目の前が真っ暗になった。またあのユニットに戻るくらいなら死んだ方がマシだとすら思った。それでも休職を選んだのは、このツイートのようなことを考えたからだ。病歴があって転職できるかなんて分からない。

とりあえず休職措置を取ろう、と。

 

これからどうなるか分からない。

大事にしたかった後輩には恨まれるだろうし。

人生って本当に上手くいかない。

 

私が悪いんだろうか。

私のどこが、どのように、どうして悪いんだろうか。

どこで間違えて、何が正解で、どうすれば上手くいってたのか。

 

休職のことを知った例の同期がLINEをくれた。

「同じフロアにいたのに、力になれなくてゴメン(･･;)　復帰待ってるから、仕事のことなんか忘れてゆっくり休んで元気になってね！」

 

 

彼女にもつらい事はあるのだろうか。

一度聞いてみれば良かった。

 

連休明けに診断書をもらいにいく。